کلماتی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید، فقط بخونید و بخندید!!!!!

حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید: • اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم! • کسی ساعت مچی منو ندیده؟! • دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر ........ ! • وای! صفحه ی 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده! • منظورت چیه که باید پای چپشو می بریدیم؟! • فوراً یه عکس از این زاویه بگیر. این یکی از عجایب خلقته! • بهتره این تیکه رو نگه داریم. ممکنه برای تشریح به درد بخوره! • ولی کتاب من اینجوری نمی گه! کتاب تو چاپ چندمه؟! • فوراً اون تیکه گوشت رو برگردون! • صبر کن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟! • پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته ... همون چه می دونم... اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه! • اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز کنین. یکی از پنس ها کمه! • اگه فقط یادم می اومد که این کارو چه جوری هفته ی پیش توی کلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود! • لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد! گریه نوزاد • می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت کلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه کلیه اضافه داره! • همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون! • میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمرکزم رو به هم می زنه! • خیلی خب بچه ها... این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه! • می دونستی این مریض خودشو یک میلیون دلار بیمه ی عمر کرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !! • اشکالی نداره. همون قیچی رو بده. کف زمین رو که تمیز کردن. نه؟! • یادته بخش تشریح می گفت حاضره 1000 دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟! • چی؟! منظورت چیه که اینو واسه عمل نیاورده بودن؟! • کاش عینکم رو توی خونه جا نمی ذاشتم! • این مریض بیچاره اگه اشتباه نکنم زن و بچه داره. نه؟! در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم) • پرستار نگاه کن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام کرده بوده یا نه؟! • خدای من! منظورت چیه که ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟! • نگران نباشین. فکر می کنم این تیغ به اندازه ی کافی تیز باشه! • چیه؟ چرا اینطوری نگاه می کنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی کنه؟! • الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه که طلاق می خوای؟! • من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ! • عجله کنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم! • این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه کم دیگه شو امتحان کنم؟! • پس بچه کو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟! • هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یکی میز باز کن. اون مریض هنوز داره تکون می خوره! • مطمئنی که بعداً ازمون شکایت نمی کنه؟! • معلومه که من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقریباً 20 سال پیش بود!

مراحل درس خواندن در ایران !

این حال خوشو از ما نگیر!

این حال خوشو از ما نگیر!

نام همسر در موبایل خانم ها !

نام همسر در موبایل خانم ها !   زمان آشنایی : مرد رویا هام. زمان نامزدی: عشقم. زمان ازدواج: هم نفسم. بعد از 1 ماه: جان دلم. بعد از 2 ماه: سایه سرم. بعد از 3 ماه: شوهرم. بعد از 1 سال: آقا بالا سر. بعد از 2 سال: بخور بخواب. بعد از 3 سال: نره غول! بعد از 4 سال: لندهور!! بعد از 5 سال: مرتیکه نفهم بی شعور ...!! مفت خور نمک به حروم بی چشم و رو...!!!

اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود ؟

اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود ؟ اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود? ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند?چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای? باید وقتش را به جواب دادن به همسرش? در مورد سوالات زیر می گذراند:     - کجا داری میری؟   - با کی داری می ری؟   - واسه چی می ری؟   - چطوری می ری؟   - کشف؟   -برای کشف چی می ری؟   - چرا فقط تو می ری؟   .   .   - تا تو برگردی من چیکار کنم؟!   - می تونم منم باهات بیام؟!   -راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟   - بده لیستو ببینم!   - حالا کِی برمی گردی؟   - واسم چی میاری؟   .   .   - تو عمداً این برنامه رو بدون من ریختی? اینطور نیست؟!   - جواب منو بده؟   - منظورت از این نقشه چیه؟   - نکنه می خوای با کسی در بری؟   - چطور ازت خبر داشته باشم؟   - چه می دونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟   - راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟!   .   .   - من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟   - مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟   - تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!   - خودتو واسه خود شیرینی می ندازی جلو؟!   -  من هنوز نمی فهمم? مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده!   -چرا قلب شکسته ی منو کشف نمی کنی؟   .   .   - اصلا من می خوام باهات بیام!   - فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان!   - واسه چی؟؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بیان!   - آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن!   - خفه خون بگیر!!!! تو به عنوان داماد وظیفته!   .   .   - راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟

شلوار منو در میاری؟ زود باش پسش بده

شلوار منو در میاری؟ زود باش پسش بده

10 پرنده روی سیم برق از دید ملل مختلف

10 پرنده روی سیم برق از دید ملل مختلف   سوال : ده تا پرنده نشسته بودند روی سیم برق . یه شکارچی میاد یه تیر میزنه به یکیشون. چند تا پرنده روی سیم باقی میمونند ؟ جواب بستگی به ملیت پرنده ها داره : آمریکایی : پرنده دومی شیش لولش درمیاره یه فحش ناموسی میده و شکارچی رو میکشه و باقی پرنده ها لیوان مشروبشون رو میخورند و سری تکون میدند  چینی : سه تا از پرنده ها فرار میکنن و در یک گوشه خودشون تولید انبوه پرنده راه میندازن و شیش تای باقیمانده در یک چشم بهم زدن توسط هنرهای رزمی شکارچی رو به شیش قسمت مساوی تقسیم میکنند.  انگلیسی : یکی از پرنده ها خودشو میزنه به زخمی بودن و میندازه رو زمین و خودشو خیلی مظلوم نشون میده و بعد بقیه پرنده ها از فرصت استفاده میکنن میرن به زن شکارچی میگن که شکارچی مذبور دارای سه همسر و تعداد نامتنابهی بچه است، در نهایت پس از چند روز شکارچی توسط زنش و در خواب به قتل میرسه  عرب : پرنده دوم تا هفتم از ترس شلوارشون زرد میشه و پس از چند لحظه سکته میکنن میمیرن، دو تای باقیمونده سریع میرن پولاشونو ورمیدارن میرن خودشون یه تیر برق میخرن و تا آخر عمر بدون ترس بالاش زندگی میکنن  اسپانیایی : پرنده دوم گیتار دستش میگیره و حواس شکارچی رو پرت میکنه ، سومی و چارمی میرن گاو همسایه رو صدا میکنن و پنجمی یه پارچه قرمز آویزوون میکنه روی شلوار شکارچی و گاو میزنه یارو رو لت وپار میکنه و در نهایت پنج تای باقیمانده کلاهاشونو میندازن هوا و میگن : اولیییی  ایرانی : ابتدا نیم ساعت میگذره و هیچکس نه متوجه افتادن رفیقشون میشه و نه اصلاً صدای گلوله رو میشنوه چون همشون داشتن راجع به قسمت اخر ستایش بحث میکردند.... بعد دو تاشون میرن زیر جسد پرنده رو میگیرن سریعاً مراسم سوم و هفتم باشکوهی براش میگیرن و براش مقبره بزرگی میسازن و بعد از یکی دو ماه میگن که بیایید فکری کنیم که دیگه شکارچی ما رو نزنه و بعد از دو سال جلسات پیاپی به این نتیجه میرسن که اصلاً شکارچی مقصر نبوده و تقصیر انگلیسیها بوده که دوستشون تیر خورده چون در همون لحظه در یکصد کیلومتری اونجا یک انگلیسی داشته دماغشو پاک میکرده... بنابراین یک شب شکارچی رو دعوت میکنن خونشون و براش سوپ پرنده درست میکنن و از اینکه دوستشون در مسیر گلوله او بوده ازش معذرت میخوان و قول میدن هر هفته یکی از خودشون رو برای شکار شخصاً خدمت شکارچی برسه... حتماً میپرسید که شکارچی تو اون نیم ساعت اولیه داشته چیکار میکرده... حدستون کاملاً درسته ... چون حادثه مذکور در ایران رخ میداد تفنگ بعد از اولین شلیک منفجر میشه و طرف در این مدت داشته تلاش میکرده با موبایلش که آنتن نمیداد با اورژانس تماس بگیره بیان سراغش که بعد از نیم ساعت موفق میشه تماس بگیره ولی آمبولانس دیر میاد و شکارچی ما **** هاشو از دست میده...!!!

Unknown

>>>>به سبک========================"♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠سخت ترین کار تو دوران دانش آموز بودن، خوردن نارنگی زیر میز بود…! لامصب بوش تا دفتر میرفت ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠به غضنفر می گن آبشار چیه؟می گه:رود خونه دیواری! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اسم پوشه های کامپیوتر دخترا؟ music image عکس های خودم اسم پوشه های کامپیوتر پسرا؟ ujyhly۷i lk; uiogh; vhjddd۴ddddd ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ یه استاد ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟ ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست؟♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠دکتر به حیف نون می گه زنت سکته ناقص کرده. می گه نکبت هیچ کاری رو درست انجام نمی ده ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تلوزیون میگفت:راه زندگی جوونا باید مشخص باشه.مامانم میگه:مشخصه که!اینترنت،دستشویی،اینترنت آشپزخونه،اینترنت،خواب!!! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ایوب را گفتند:صبر از که آموختی؟گفت:از اینترنت ایران!!! قبول داری یانه؟ ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠غضنفر همیشه دعا میکرده بچه دار شه،یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه بجای اینهمه دعا برو زن بگیر!!! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠سوال: چرا در اسلام چهار تا زن بیشتر نمیشه گرفت؟ پاسخ: چون اگه ۵ تا بشه باید یکیشو خمس بدی! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠یه مورچه با یه فیل ازدواج میکنن فیله بعد از دو روز میمیره مورچه میگه :ای بابا دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنیم ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠

پرسشنامه ای که در جهان آخرت باید پر کنید!!!

پرسشنامه ای که در جهان آخرت باید پر کنید!!! با تشکر از اقامت شما در دنیای فانی و خیر مقدم بابت حضور در دنیای باقی . مدیریت کاینات به منظور بهبود خدمات دستگاه الهی و ارتقاء کیفیت نعمات شما را دعوت به ارائه نظراتتان از طریق پرسشنامه زیر می کند.پر کردن فرم ارزیابی زیر حداکثر ۴ دقیقه طول می کشد. با پر کردن این فرم شما در قرعه کشی یک دستگاه آیپاد نیز شرکت داده میشوید   نام(اختیاری)……………… جنیست: انس  ⃝       جن ⃝ سن در هنگام مرگ…….. محل تولد: سیاره اورانوس  ⃝      سیاره زمین ⃝      دیگر………………….. شماره دی ان ای……………….. ______________________________________ نخستین بار چگونه از وجود ما مطلع شدید؟ پدر و مادر ⃝ دینی دوم دبستان ⃝ برهان علیت ⃝ سایر……. .  آیا از رفتار مامور ما در هنگام قبض روح رضایت داشتید؟ بلی   ⃝       خیر ⃝ نظر شما در مورد موسیقی پخش شده در هنگام جان دادن چه بود؟ دوباره دوباره ⃝ مگر موسیقی پخش می شد؟ ⃝ لطفا سرگرمی دیگری برای اسرافیل پیدا کنید ⃝ آیا آنتن دهی ۱۲۴۰۰۰ پیامبری ما دوره زمانی شما را پوشش می داد؟ بلی ⃝       خیر  ⃝ ابزارهایی که برای ارتباط مناسب تر می دانید را به ترتیب اولویت شماره بزنید: کتاب آسمانی ⃝ وحی مستقیم ⃝ تویتر ⃝ . آیا از سرویس دهی دفتر مرکزی ما واقع در عربستان و یا شعب آن در مساجد محلی استفاده کرده اید؟ بلی  ⃝ خیر  ⃝ کدام راه را برای تکلم با خدا بهتر می دانید؟ نماز ⃝ مناجات در غار  ⃝ اس ام اس ⃝ کدام یک از شواهد وجود خدا را ترجیح می دهید؟ کتاب به عنوان معجزه  ⃝ معجزات سنتی نظیر اژدها کردن چوب و نصف کردن ماه  ⃝ به نظر شما حذف کدام یک از موارد آفرینش، می توانست زندگی انسان ها را آسان تر کند؟ شیطان رجیم  ⃝ سوسک توالت  ⃝ موی زیر بغل  ⃝ کدام یک از خدمات بهشت برای تان جذاب تر می نمود؟ (به ترتیب اولیت شماره بزنید) فنا شدن درلقاء خداوند  ⃝ دار و درخت  ⃝ دخترکان ترگل ورگل  ⃝ لوله کشی شیرکاکائو  ⃝ ارزیابی شما از نمازهای یومیه چگونه است؟ از نظر تعداد در روز عالی  ⃝ معمولی  ⃝ ضعیف  ⃝ از نظر طول هر نماز عالی ⃝ معمولی  ⃝ ضعیف  ⃝ جاگیری آن در طول روز عالی ⃝ معمولی ⃝ ضایع ⃝ نظر شما در موردزبان عربی به عنوان زبان ارتباطی چیست؟ خواهر مادر هم نداره آدم فحش بده دلش خنک بشه ⃝ زبان لری را ترجیح می دهم کدام روش را برای جذب روزه داران موثرتر می دانید؟ استفاده از تقویم شمسی   ⃝ گنجشکی نمودن ده روز آخر   ⃝ افزایش سرعت چرخش زمین به دور خود   ⃝ اکران آسمانی سریال آقا ماشالله در هنگام افطار  ⃝ آزاد کردن استعمال سیگار حداقل به صورت چسدود  ⃝ به نظر شما کدام یک از تغییرات زیر می تواند در جذب مومنین موثرتر باشد؟ (به ترتیب اولیت شماره بزنید) افزایش پیچیدگی ها در آفرینش اجزای هستی ⃝ نمود روشن تر اعجاز روایی در بطون هفتگانه کتب آسمانی ⃝ آزادسازی مصرف مشروبات الکلی ⃝ راه اندازی یک تلویزیون ماهواره ای مقاوم در برابر پارازیت ⃝ در صورت گزینشی بودن سیستم تناسخ، آیا حاضر بودید بار دیگر زندگی انسانی را تجربه کنید؟ بلی ⃝ خیر ⃝ □ اگر تمایل ندارید که  از بارگاه الهی ایمیل دریافت کنید اینجا را علامت بزنید.

۳۰ کاری که وقتی اینترنت قطع میشه میتوان انجام داد!

۳۰ کاری که وقتی اینترنت قطع میشه میتوان انجام داد! ۱ – فیلم ببینید ۲- اتاقتون رو تمیز کنید ۳- مجموعه۱ هزار عکسی رو که دارید اسم هاشون رو عوض کنید و مرتب کنید ۴- هارد کامپیوتر رو دیفرگ کنید …۵- مین روب بازی کنید ۶- دفتر تلفن تون رو مرتب کنید ۷-هشت لیوان آب بخورید ۹- یاد بگیرید چطوری میشه رقصید ۱۰ – یک کتاب بخونید ۱۱- یک زنگی به دوستای قدیمی بزنید ۱۲- مانیتورتون رو تمیز کنید ۱۳- از ۱تا۱ میلیون بشمارید ۱۴- برنامه هایی بی ربطی رو که روی کامپیوترتون نصب کردید و لازم ندارید آن اینستال کنید ۱۵- برید بیرون و تصادفی از آدم ها عکس بگیرید ۱۶- دیکشنری باز کنید و صدتا لغت جدید یاد بگیرید ۱۷- سعی کنید اسم یک فولدر رو روی کامپیوتر به con تغییر بدید! ۱۸- به سعی تون ادامه بدید ۱۹- رجیستری ویندوز رو باز کنید و سعی کنید تمام کلید هایی که با حرف a شروع می شند رو حذف کنید ۲۰- دوش بگیرید ۲۱- یک چیزی بخورید ۲۲- با گیم های روی موبایل خودتون رو سرگرم کنید اگر اسنیک باشه چه بهتر ۲۳- یک چیزی رو تیکه تیکه کنید ۲۴- خوب اون رو دوباره به هم بچسبونید ۲۵- یک زنگی به آی اس پی تون بزنید ۲۶- تو آینه نگاه کنید و سعی کنید باحال به نظر بیاید ۲۷- آیکان های دسکتاپ تون رو به اشکال مختلف مرتب کنید ۲۸- تمام ساعت هایی که در اطرافتون هست رو با هم تنظیم کنید ۲۹- توی مرورگرتون یک صفحه خالی باز کنید و مدام اف بزنید فایلهای ویدئو و ایمیج رو با نوت پد باز کنید ۳۰- یک نوت پد باز کنید و سعی کنید سی کاری که میشه وقتی اینترنت قطعه انجام داد رو توش لیست کنید بنویسید. این سی مورد رو که انجام دادید بعدش حتما یک چکی بکنید ببینید مودم ای دی اس ال تون به برق وصل هست یا نه شاید اصلا مشکل قطعی اینترنت خودتون باشید آخرشم بگید :: اینترنته داریم؟؟ ۱ – فیلم ببینید ۲- اتاقتون رو تمیز کنید ۳- مجموعه۱ هزار عکسی رو که دارید اسم هاشون رو عوض کنید و مرتب کنید ۴- هارد کامپیوتر رو دیفرگ کنید …۵- مین روب بازی کنید ۶- دفتر تلفن تون رو مرتب کنید ۷-هشت لیوان آب بخورید ۹- یاد بگیرید چطوری میشه رقصید ۱۰ – یک کتاب بخونید ۱۱- یک زنگی به دوستای قدیمی بزنید ۱۲- مانیتورتون رو تمیز کنید ۱۳- از ۱تا۱ میلیون بشمارید ۱۴- برنامه هایی بی ربطی رو که روی کامپیوترتون نصب کردید و لازم ندارید آن اینستال کنید ۱۵- برید بیرون و تصادفی از آدم ها عکس بگیرید ۱۶- دیکشنری باز کنید و صدتا لغت جدید یاد بگیرید ۱۷- سعی کنید اسم یک فولدر رو روی کامپیوتر به con تغییر بدید! ۱۸- به سعی تون ادامه بدید ۱۹- رجیستری ویندوز رو باز کنید و سعی کنید تمام کلید هایی که با حرف a شروع می شند رو حذف کنید ۲۰- دوش بگیرید ۲۱- یک چیزی بخورید ۲۲- با گیم های روی موبایل خودتون رو سرگرم کنید اگر اسنیک باشه چه بهتر ۲۳- یک چیزی رو تیکه تیکه کنید ۲۴- خوب اون رو دوباره به هم بچسبونید ۲۵- یک زنگی به آی اس پی تون بزنید ۲۶- تو آینه نگاه کنید و سعی کنید باحال به نظر بیاید ۲۷- آیکان های دسکتاپ تون رو به اشکال مختلف مرتب کنید ۲۸- تمام ساعت هایی که در اطرافتون هست رو با هم تنظیم کنید ۲۹- توی مرورگرتون یک صفحه خالی باز کنید و مدام اف بزنید فایلهای ویدئو و ایمیج رو با نوت پد باز کنید ۳۰- یک نوت پد باز کنید و سعی کنید سی کاری که میشه وقتی اینترنت قطعه انجام داد رو توش لیست کنید بنویسید. این سی مورد رو که انجام دادید بعدش حتما یک چکی بکنید ببینید مودم ای دی اس ال تون به برق وصل هست یا نه شاید اصلا مشکل قطعی اینترنت خودتون باشید آخرشم بگید :: اینترنته داریم؟؟