چندتا از دروغ های مشهورمون

این لباس جنسش ترک اصله همه بچه ها خوشگلن  از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم  این آخرین سیگاریه که میکشم  منو تو جوونیام ندیدی  این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم  مرسی من نمیخورم، رژیم دارم  از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم عموم فوت کرده بود نتونستم بیام  به چشم خواهری میبینمش  فقط امضای رئیس مونده  مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه  خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده  شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

پاسخ انیشتین؟؟؟

می گویند "مریلین مونرو" یک وقتی نامه ای نوشت به "آلبرت اینشتین" که فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم، بچه هایمان با زیبایی من و هوش و نبوغ تو، چه محشری می شوند! آقای اینشتین هم نوشت؛ ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم. واقعا هم که چه غوغایی می شود!ولی این یک روی سکه است. فکر این را هم بکنید که اگر قضیه بر عکس بشود، چه رسوایی بزرگی بپا می شود!

وصیت میلیونر آمریکایی

:پس از مرگ یک میلیونر آمریکایی، معلوم شد که او تمام اموالش را به سه زن مسن که با او هیچ نسبتی نداشتند بخشیده است. در وصیتنامه مرد میلیونر آمده بود:" من در جوانی، به خواستگاری این سه خانم رفتم اما هیچ کدام درخواست ازدواجم را نپذیرفتند. بنابراین به کسب و کارم چسبیدم و میلیونر شدم، حال آن که اگر ازدواج کرده بودم نمی توانستم به این ثروت دست پیدا کنم. در واقع، من موفقیتم را مدیون این سه خانم هستم!"

نمره 20

در گذشته نمره 20 مثل جواهر ارزش داشت. و راحت و آسان به دانش آموزان داده نمی شد. کسانی که این نمره را دریافت می کردند حقیقتا بیش از این نمره معلومات داشتند و به راستی شایسته این افتخار عظیم بودند. همه شاگردان قدیمی می دانند که انشای کمتر از 10 خط را هیچ معلمی نمره قبولی نمی داد و محصلینی بودند که از این درس تجدید و یا رد می شدند. یک بار در یکی از دبیرستان های تهران هنگام برگذاری امتحانات سال آخر ششم دبیرستان به عنوان موضوع انشا این مطلب داده شد که "شجاعت یعنی چه؟" محصلی در قبال این موضوع فقط نوشته بود : "شجاعت یعنی این" و برگه ی خود را سفید به ممتحن تحویل داده بود و رفته یود ! اما برگه ی آن جوان دست به دست دبیران گشته بود و همه به اتفاق و بدون استثنا به ورقه سفید او نمره 20 دادند. چه خوب گفته اند که : "کم گوی و گزیده گوی چون در"

روش شناسایی اصفهانی ها

روش شناسایی اصفهانی ها اصفهانیها را می شه با پنج خصلت شناخت - پوشیدن شلوار راه راه بعضا آبی و سفید در منزل - وقتی بستنی میخورند در آن را می لیسند - وقتی نوشابه میخورند پس از خوردن هر قلپ به شیشه نوشابه نگاه میکنند - آدرس دادن با کلمات بارزی همچون برو جلو ، صد متر برو جلوتر، همیجا ، همین بغل همراه هست و شما هیچوقت اصطلاح بر گرد عقب را نمی شنوید به دلیل آن که حالش را ندارند سر را به عقب برگردانند و آدرس دهند

10 پرنده روی سیم برق از دید ملل مختلف

10 پرنده روی سیم برق از دید ملل مختلف   سوال : ده تا پرنده نشسته بودند روی سیم برق . یه شکارچی میاد یه تیر میزنه به یکیشون. چند تا پرنده روی سیم باقی میمونند ؟ جواب بستگی به ملیت پرنده ها داره : آمریکایی : پرنده دومی شیش لولش درمیاره یه فحش ناموسی میده و شکارچی رو میکشه و باقی پرنده ها لیوان مشروبشون رو میخورند و سری تکون میدند  چینی : سه تا از پرنده ها فرار میکنن و در یک گوشه خودشون تولید انبوه پرنده راه میندازن و شیش تای باقیمانده در یک چشم بهم زدن توسط هنرهای رزمی شکارچی رو به شیش قسمت مساوی تقسیم میکنند.  انگلیسی : یکی از پرنده ها خودشو میزنه به زخمی بودن و میندازه رو زمین و خودشو خیلی مظلوم نشون میده و بعد بقیه پرنده ها از فرصت استفاده میکنن میرن به زن شکارچی میگن که شکارچی مذبور دارای سه همسر و تعداد نامتنابهی بچه است، در نهایت پس از چند روز شکارچی توسط زنش و در خواب به قتل میرسه  عرب : پرنده دوم تا هفتم از ترس شلوارشون زرد میشه و پس از چند لحظه سکته میکنن میمیرن، دو تای باقیمونده سریع میرن پولاشونو ورمیدارن میرن خودشون یه تیر برق میخرن و تا آخر عمر بدون ترس بالاش زندگی میکنن  اسپانیایی : پرنده دوم گیتار دستش میگیره و حواس شکارچی رو پرت میکنه ، سومی و چارمی میرن گاو همسایه رو صدا میکنن و پنجمی یه پارچه قرمز آویزوون میکنه روی شلوار شکارچی و گاو میزنه یارو رو لت وپار میکنه و در نهایت پنج تای باقیمانده کلاهاشونو میندازن هوا و میگن : اولیییی  ایرانی : ابتدا نیم ساعت میگذره و هیچکس نه متوجه افتادن رفیقشون میشه و نه اصلاً صدای گلوله رو میشنوه چون همشون داشتن راجع به قسمت اخر ستایش بحث میکردند.... بعد دو تاشون میرن زیر جسد پرنده رو میگیرن سریعاً مراسم سوم و هفتم باشکوهی براش میگیرن و براش مقبره بزرگی میسازن و بعد از یکی دو ماه میگن که بیایید فکری کنیم که دیگه شکارچی ما رو نزنه و بعد از دو سال جلسات پیاپی به این نتیجه میرسن که اصلاً شکارچی مقصر نبوده و تقصیر انگلیسیها بوده که دوستشون تیر خورده چون در همون لحظه در یکصد کیلومتری اونجا یک انگلیسی داشته دماغشو پاک میکرده... بنابراین یک شب شکارچی رو دعوت میکنن خونشون و براش سوپ پرنده درست میکنن و از اینکه دوستشون در مسیر گلوله او بوده ازش معذرت میخوان و قول میدن هر هفته یکی از خودشون رو برای شکار شخصاً خدمت شکارچی برسه... حتماً میپرسید که شکارچی تو اون نیم ساعت اولیه داشته چیکار میکرده... حدستون کاملاً درسته ... چون حادثه مذکور در ایران رخ میداد تفنگ بعد از اولین شلیک منفجر میشه و طرف در این مدت داشته تلاش میکرده با موبایلش که آنتن نمیداد با اورژانس تماس بگیره بیان سراغش که بعد از نیم ساعت موفق میشه تماس بگیره ولی آمبولانس دیر میاد و شکارچی ما **** هاشو از دست میده...!!!

فحش های دانشجویی !!!

فحش های دانشجویی !!! دانشجوی تهران شمال : نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه: بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد) دانشجوی تهران جنوب: (.... .... .... ..... ... .. ... ..کلا سانسور شد ) دانشجوی دانشگاه تهران : وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو (توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده) دانشجوی پزشکی : در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست دانشجوی هنر : من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی . وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن . دانشجوی الهیات : یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... * *: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود دانشجوی تربیت بدنی: به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه دانشجوی زبان خارجی : هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن دانشجوی حقوق : تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه . راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو دانشجوی دانشگاه اسلامشهر: اونجا فحش نمیدن،کار دیگه باهات میکنن... دانشکده ی کاشون : کسی با تو حرف نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو . وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند ! ( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )   دانشگاه اهواز : ولک جاسم بگیرش ، دندوناتو پاره میکنم ! به کی چپ چپ نگاه کردی ولک ( باقی درگیری فیزیکی و با سلاح سرد انجام میشه ! ) دانشجوی دختر دراکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه: دختر: تو همیشه به من دروغ گفتی , تو هیچ وقت منو دوست نداشتی , من بازیچه ی دستای کثیفت بودم , حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟! برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت .

جغرافیای مردان - طنز

آقایان درسن ١٤تا١٧سال مانند کشور کره شمالی هستند که قدرتی ندارند ولی ادعای قدرت و سرکشی می‌کنند. در سن ١٨ تا ١٩سالگى ،مثل هندوستان هستندکه برای زندگی کردن ٤ راه پیش روی خود می‌بینند. یاکنکور یا سربازی، به عبارت بهتر (آشخوری) یابیشتر مواقع عاشق میشن و تا صبح واسه عشقشون شعر میگن و یاپایان زندگی و مرگ. در سن ٢٠تا٢٧سالگى، مانند کانادا هستندکه بسیارخون گرم و مهربان اوج جوانی ،زیبا و دلربا، برای هر دختری خیلی زود ویزای پذیرش صادر می‌کنند.در این دوران در تمام مدت از طرف جنس مخالف زیر نظرهستن و برایشان دامهای زیادی گسترانده شده است. بین سن٢٧تا٣٢سالگى، مانند ترکیه هستندکه بدین معنا که در دام گرفتار شده‌اند و فقط به حرف رئیس بزرگ که همان خانومشان باشد گوش می‌دهند .پر از عشق. در سن٣٢ تا٤٠سالگى ، مثل ژاپن هستندکه کاملا"کاری شده‌اند.آینده روشن را در فعالیت شبانه روزی می‌بینند. بین٤٠تا٥٠ سالگى ، مانند روسیه هستندکه بسیار پهناور ، آرام و بسیار قدرتمند در جامعه و به عنوان راهنما و حلال مشکلات. در سن ٥٠ تا ٦٥ سالگى ، مانند کشورهای تازه استقلال یافته شوروی سابق هستندکه بایک گذشته درخشان وبدون آینده. بعد از ٦٥سالگى،شبیه عربستان هستند که همگان فقط به خاطر مال وثروت به آنها احترام می‌گذارند.

عاقبت درس نخوندن / عکس

میلیاردرهای معروفی که درس نخوندن !!!

طرز تهیه‌ی بیسکوییت ساقه‌طلایی

طرز تهیه‌ی بیسکوییت ساقه‌طلایی یک استوانه فلزی به قطر ۵ سانتی‌متر اختیار کرده سپس با مخلوط خاک‌ اره و چسب رازی پر کنید حتماً هم چسبش رازی باشه وگرنه طعمش عوض میشه دوستانی که میخوان ترد باشه میتونن خاک اره بیشتری اضافه کنن و برای سخاری و خشکتر شدن چسب رازی رو به مقدار دلخواه اضافه کنید جهت تزئین هم میتونید از یه شاخه کنار خشک شده استفاده کنید !