ناگفته‌هایی از ضیافت سعدآباد: از جت اسکی تا حضور جنیفر لوپز

یکی از مسائلی که این روزها واکنش نهادهای بین المللی مثل جبهه پایداری، احزاب مختلف در کشور همچون جبهه پایداری و افراد دلسوز در عرصه سیاست کشور نظیر اعضای جبهه پایداری را به همراه داشته، ضیافتی است که همسر رئیس جمهور در کاخ سعدآباد به مناسبت روز زن برگزار کرد. متاسفانه در زمینه اطلاع رسانی در رابطه با این جشن اشرافی حجب و حیای ذاتی رسانه‌هایی چون فارس و جهان و رجا و ... باعث شد تا اطلاعات به صورت ناقص در اختیار مردم قرار بگیرد. اما ما که از حجب‌و‌حیای ذاتی بی بهره هستیم اطلاعات بیشتری از این ضیافت را به اطلاع مردم شریف می رسانیم:- مدعوین (یعنی همسران مسئولان دولتی) با هلی کوپترهای گران‌قیمت (و نه آن هلی کوپترهای ساده زیستانه ای که آقای احمدی نژاد سوار می شد و گیر می‌کرد به کابل) تا بالای کاخ سعدآباد می‌آمدند و همانجا با چتر نجات می پریدند پایین.- لباس‌های مدعوین همه مارک بود و در دست برخی از آنها حتی گوشی موبایل نیز دیده می شد.- بعضی از حاضران در ضیافت کلیپس های گران‌قیمتی به سر خود زده بودند که باعث می شد هنگام ورود و خروج از در کاخ از ناحیه سر گیر کرده و با مشکل مواجه شوند. بقیه در ادامه مطلب....

پوسترفیلم انصرافی ..................

تلخ و شیرین یارانا!

وعده‌های متعدد دولت قبل در پرداخت یارانه نقدی و مشکلات اقتصادی پیش روی کشور در دولت جدید، باعث شده قصه یارانه همچنان با حواشی بسیار ادامه یابد!ای خردمند عاقل و داناقصه ی یاریانه بر خواناگر که خود عاقلی و با هوشیپس قضاوت بکن به اذهاناروزگاری یکی چنین میگفتبهر ما مردمان ایرانا:که دهم پول نقد یارانهتا که شادان شوید و خندانابروید و همیشه خوش باشیدتا که باشد بقای دورانابقیه در ادامه مطلب..........

میزگردی درباره بابک زنجانی و بی‌سوادی که به دعوا ختم شد

مجری: متاسفانه میزگردی برگزار شد که برای اولین‌بار آقای صادق زیباکلام در آن حضور ندارند. به همین مناسبت ضمن ادای احترام به ایشان یک صندلی خالی به ایشان اختصاص دادیم.بله... مقدمتا در مقدمه تقدیمی‌ام اقدام می‌کنم به بررسی این موضوع که: با سه‌هزارمیلیارددلار یا تومان (واقعا از یک‌رقمی به‌بعد برای ما فرقی نمی‌کند به دلار باشد یا تومان یا ریال. در کل ما بهش می‌گیم خیلی. خلاصه محمودرضا خاوری خوش‌شانس بود و رفت بغل «سلین دیون»، بابک زنجانی شانس نیاورد و افتاد تو حوضک.ما در این نشست سعی می‌کنیم همه مشکلات بشریت را حل کنیم. حالا از کارشناسان عزیز، دعوت می‌کنم بیفتند به جان هم و مجلس گرمی را تدارک ببینند.ادامه در بقیه مطلب........

بیایید مثل شیطان شویم !

مرد دستفروش مشغول فروش آلوچه بود. مرد زیرکی نزد او آمد و از او پرسید: «آیا می‌توانم یک عدد از آلوچه‌هایت بخورم؟»فروشنده جواب داد: «خواهش می‌کنم، یک عدد که قابلی ندارد، بفرمایید»مرد زیرک بعد از خوردن یک عدد آلوچه باز درخواست آلوچه دیگری کرد و مرد فروشنده باز به او اجازه داد که یک آلوچه ناقابل دیگر بردارد.وقتی مرد زیرک برای بار سوم درخواست قبلی را تکرار کرد، مرد فروشنده متوجه نیرگ مرد زیرک شد و به او گفت که این دیگر آخرین آلوچه‌ای است که به او می‌دهد و الا اگر به همین ترتیب پیش برود جمع آلوچه‌های ناقابل مقدار قابل توجهی خواهد شد.شگردی که مرد زیرک برای تاراج سرمایه مرد فروشنده به کار برد، همان است که شیطان در مورد ما انسان‌ها به کار می‌برد.هر بار که در معرض گناهی قرار می‌گیریم و وسوسه می‌شویم، شیطان سراغمان می‌آید و به ما وعده می‌دهد که «همین یک بار است» یا «یک بار که هزار بار نمی‌شود» و هر بار همین وعده را با جدیت مطرح می‌کند تا هر بار مثل دفعات گذشته(!!) قانع ‌شویم که همین یک بار است!!!و در این بین تنها ساده‌لوح‌ها هستند که حرف شیطان را باور می‌کنند و به این ترتیب گام به گام شیطان را همراهی می‌کنند«و لا تتبعوا خطوات الشیطان انه لکم عدو مبین» شیطان را گام به گام تبعیت نکنید که او دشمن آشکار شما است. (بقره- 168)راه مقابله با این شگرد شیطان این است که همین شگرد را علیه خودش به کار ببریم.کافی است هر بار که در معرض گناهی قرار می‌گیریم، با خودمان بگوییم «همین یکبار را گناه نمی‌کنم، فقط همین یک بار» کافی است هر بار این شگرد را به کار بریم، همانند شیطان!!!به این ترتیب برای مقابله با شیطان کافی است مثل شیطان شویم.به همین سادگی!

سلام من به محرم

سلام من به محرمســـلام مــن بــه مـحـرم، مـحـرم گــــل زهــرا                                               بـه لطـمه هـای ملائـک بـه مــاتـم گــل زهـرا          سـلام مـن بـه مـحـرم بـه تشنـگی عـجـیـبـش                                         بـه بـوی سیـب زمـینِ غـم و حـسین غریـبش          سلام من بـه محـرم بـه غصـه و غــم مـهـدی                                   به چشم کاسه ی خون وبه شال ماتم مـهـدیسـلام من بــه مـحـرم  بـه کـربـلا و جـلالــش                              به لحظه های پـرازحزن غرق درد و ملامش سـلام مـن بـه مـحـرم بـه حـال خستـه زیـنـب                                  بـه بــی نـهــایــت داغ  دل شـکــستــه زیـنـبسلام من به محرم به دست ومشک ابوالفضل                                    بـه نـا امیـدی سقـا بـه سـوز اشـک ابوالفضلسـلام مـن بـه مـحـرم بـه قــد و قـا مـت اکـبـر                                  بـه کـام خـشک اذان گـوی زیـر نـیزه و خنجرسلام من به محرم به دسـت و بـا زوی قـاسم                                        به شوق شهد شهادت حنـای گـیـسـوی قـاسمسـلام مـن بـه مـحـرم بـه گـاهـواره ی اصـغـر                                    به اشک خجلت شاه و گـلـوی پـاره ی اصـغـر   سـلام مـن بـه مـحـرم به اضـطـراب سـکـیـنـه                                     بـه آن مـلـیـکـه، کـه رویش ندیده چشم مدینهسـلام مـن بـه مـحـرم بـه عـا شـقـی زهـیـرش                                   بـه بـاز گـشـتـن حُر و عروج خـتـم به خیرشسلام من بـه محرم  بـه مسـلـم و به حـبـیـبش                                   به رو سپیدی جوُن و به بوی عطر عجیـبـشسلام من بـه محرم  بـه زنگ مـحـمـل زیـنـب                                 بــه پـاره، پـاره تــن بــی سـر مـقـابـل زیـنـب "در نا امیدی بسی امید است / پایان شب سیه سپید است...

عید سعید غدیر خم

عید سعید غدیر خم را به تمام مسلمانان جهان تبریک می گویم آخرین حج رسول انجام شدآمد و گردید مهمان در غدیر با هزاران کاروانی مصطفی کرد منزل در بیابان در غدیر تا کند ابلاغ ،فرمان ِ خدا بر همه جمع مسلمان در غدیر رفت بر منبر کنار ِ او علی آسمان شد نورباران درغدیر گفت،بعد از من علی مولا بود چهره ها گردید شادان درغدیر گفت اکملت لکم الیوم دین با علی بستند پیمان در غدیر

طنز روز1

مردمی که بیشتر ورزش میکنند ، بیشتر عمر میکنند …. اما چند سال بیشتر را در باشگاه عرق میریزند !بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن خجالت داره شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد. شغل مناسب شغلیه که هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟ انتخاب دوچیزدرزندگی خیلی سخته...1-همسر...2-هندونه... ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن، اونوخت من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن!!

پاساژ علاالدین ، شعبه چین!‎

اینم پاساژ علاالدین ، شعبه کشور دوست و همسایه ما چین!‎

روشهای مبارزه با بحران بی شوهری

روشهای مبارزه با بحران بی شوهری در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن . ۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه . ۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین . ۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه . ۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه ! ۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین. ۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .   نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین. ۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد . نتیجه گیری : التماس دعا خواهر . ۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین ۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند. نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین