۷۷ مطلب با موضوع «نمک دون» ثبت شده است
یک خرسی از ارتفاع 5متری پرت وسپس به زمین برخورد میکند زمان پرت تا برخورد 1ثانیه طول کشید رنگ خرس چه رنگی است؟!
.
.
0
البته با توجه به شدت پرتاب باید حسابی خونی و قرمز شده باشه
۱۴ مهر ۹۲ ، ۱۵:۲۲
محمدمهدی ظهیری فرح
[[http://www.aparat.com/v/NlIEY]
۱۰ مهر ۹۲ ، ۱۷:۱۴
محمدمهدی ظهیری فرح
۱۰ رژیم لاغری
هفته نامه سلامت: در مطلبی طنز، ۱۰ رژیم لاغری را پیشنهاد کرد.
۱ - رژیم دکتر اتکینز: از آنجا که نفس این آقا از جای
گرم درمیآمده و در این رژیم فقط باید پروتئین مصرف کنید و قیمت جهانی
پروتئین هم مثل طلا بالا رفته و دست شما به پروتئین نمیرسد، خیلی سریع
لاغر میشوید. در ضمن چون به جز پروتئین چیز دیگری نمیتوانید بخورید، در
هزینههایتان صرفهجویی میکنید و بازماندگان حسابی دعایتان میکنند.
۲ - رژیم دکتر متکینز: این آقا هنوز آنطور که باید و
شاید در عالم پزشکی شناخته نشده و قدرش را ندانستهاند ولی بعید نیست امسال
یا سال دیگر چهره ماندگاری، چیزی بشود. رژیم ایشان به این شکل است که هر
وقت گرسنه شدید، یک سیخ کباب کوبیده میل میکنید و چون تازگیها در کوبیده
۲۰ درصد گوشت و ۷۰ درصد مقوا میریزند (۱۰ درصدش را هم که از سر و ته سیخ
زدهاند). نه تنها در یک هفته به وزن مناسب میرسید، کلی هم به بازیافت
کاغذ و مقوا کمک میکنید. فراموش نکنید تعداد درختهای کره زمین محدود است
بنابراین با خرید هر سیخ کباب کوبیده به بازیافت یک درخت کمک کنید. همین
امروز نیازمند یاری سبزتان هستیم.
۳ - رژیم کلهپاچه: اگر نمیدانید، بدانید که قیمت جهانی
کلهپاچه به شدت بالا رفته و یک دست کلهپاچه محترم ۲۰ و اندی هزار تومان
است. حتما باید توضیح بدهم این رژیم چطور شما را لاغر میکند؟
۴ - رژیم خارخاسک آبهای شیرین: تحقیقات یک موسسه در
سیبری نشان داده است این گونه جانوری کالری منفی دارد و باعث لاغری میشود،
علاوه بر این، صید خارخاسک در آبهای شیرین شما را به تحرک وامیدارد و به
لاغر شدنتان سرعت میبخشد. فقط زود دست به کار شوید، قبل از اینکه چینیها
کنسرو خارخاسک آبهای شیرین را وارد کنند و لذت صیدش را از شما بگیرند.
۵ - رژیم بنیآدم اعضای یکدیگرند: با دیدن سریالهای
تلویزیون اگر قلبی از سنگ خارا هم داشته باشید باز گوشت تنتان آب میشود و
چربی عین پارافین شمع از بدنتان میریزد روی فرش.
۶ - رژیم آب: هروقت گرسنه شدید، یک لیوان آب بخورید. آبی
که میخورید محتوی انواع و اقسام مواد مغذی و معدنی و آلی و شناگر و غریق
نجات است. دقت کنید اگر زیاد آب بخورید با توجه به مواد مغذی شناور در آن
چاق میشوید.
۷ - رژیم بستنی: در این رژیم شما هر چقدر میخواهید
بستنی میخورید. چون زیاد دلتان بستنی میخواهد و گرما هم به بالاترین حدی
که در طبیعت میتواند برسد یعنی ۳۹ درجه رسیده است. زیاد بستنی میخرید و
چون قیمت جهانی بستنی چوبی هم بالا رفته، هست و نیستتان برباد میرود، از
عهده پاس کردن چکهایتان برنمیآیید و طلبکارها شما را به زندان
میاندازند. در زندان با تغذیه منظم دوباره چاق میشوید، چکهایتان را با
۵۰ درصد مبلغش میخرید و از زندان بیرون میآیید. رژیم اتکینز میگیرید و
لاغر میشوید.
۸ - رژیم نان: در این رژیم شما حق خرید نان ندارید؛ آخر
چون قیمت جهانی نان بالا رفته، حیفتان میآید مثل سابق بقیهاش را دور
بریزید و به زور همه آن را میخورید و چاق میشوید.
۹ - رژیم خاویار: توضیح بدهم؟
۱۰ - رژیم موز: نخیر. اشتباه حدس زدید. موز تنها چیزی
است که در این سالها نادیده گرفته شده و در نتیجه نه تنها قیمت جهانیاش
بالا نرفته بلکه ارزان شده و حتی قیمتش در برخی روزها رسیده به قیمت
سیبزمینی و کدو. پس تا میتوانید موز بخورید. آنقدر بخورید که دستگاه
گوارشتان یک عیب و ایراد اساسی پیدا کند یا یک بیماری لاعلاج بگیرید و
بهسرعت لاغر شوید.
۰۳ مهر ۹۲ ، ۱۲:۵۹
محمدمهدی ظهیری فرح
بهترین جوک جهان
بهترین جوک جهان انتخاب شد.این جوک در بزرگترین طرح علمی پیرامون طنز
انتخاب شده است قضیه از این قرار است که انجمن پیشبرد علم از کاربران
اینترنت در سراسر جهان درخواست کرده بود که بامزه ترین جوکی که شنیده اند
را برایش ارسال کنند. به گزارش رویتر 2 میلیون تن نظر دادند، این نظرات
مشتمل بر چهل هزار جوک شد و جوک ها از هفتاد کشور جهان برای این انجمن
ارسال شد. نتیجه انتخابات این جوک بود:
دو شکارچی در جنگل بر روی درختها کمین کرده بودند. یکی از آنها از درخت
سقوط کرد. شکارچی دوم احساس کرد دوستش که از درخت سقوط کرده ، نفس نمی کشد و
چشمانش باز و خیره مانده است.
او با موبایل با یک مرکز اورژانس تماس می گیرد و به فردی که گوشی را برمی دارد می گوید:
فکر می کنم دوست من مرده است ، چکار باید بکنم؟
طرف مقابل به آرامی می گوید:
دلواپس نباش.
من می توانم به تو کمک کنم.
ابتدا باید مطمئن شویم که مرده است
بعد از سکوتی که حکمفرما می شود صدای یک گلوله به گوش می رسد. شکارچی دوم
دوباره گوشی را برمی دارد و می گوید: بسیار خب ، حالا چه کار باید بکنم؟!
گورپال گوسال 31 ساله روان شناس برنده این رقابت شد.
۰۷ شهریور ۹۲ ، ۱۰:۲۶
محمدمهدی ظهیری فرح
کلید گم گشته و در وا نمی شه !
فرانسه
در این کشور درها معمولا قفل نیستند، بنابراین دستگیره در را می چرخانند و
در را باز می کنند. بعداً ماموران یک کلید یدکی درست می کنند یا قفل را عوض
می کنند.
آمریکا
بلافاصله F.B.I تعداد 194 نفر از مظنونین القاعده را دستگیر و تعدادی از
ایرانیان را اخراح می کند و در بازوجویی اعضای القاعده تعدادی بمب و موشک و
نارنجک و تانک نفربر و موشک ضد موشک در خانههای آنها پیدا می کنند، اما
کلیدی پیدا نمی شود.
آلمان
حتما یک کلید یدکی در جیب هلموت کهل است، آن را از او می گیرند.
بلژیک
ابتدا مسئول مربوطه به ماموران نامه می نویسد و این خبر را می دهد، بعد
موضوع طی نامهای به وزارت کشور و وزارت امور خارجه خبر داده می شود، بعد
نامههایی برای پارلمان اروپا نوشته می شود. بعد از نه ماه نامه نگاری کلید
خودش پیدا می شود.
انگلستان
در انگلستان هیچ وقت هیچ کلیدی گم نمی شود، مگر اینکه از دهها سال قبل در مورد آن تصمیم گرفته شده باشد.
کلمبیا
رئیس جمهور از قاچاقچیان می خواهد کلید را پس بدهند، آنها هم از او می خواهند قول بدهد دیگر درها را قفل نکنند.
واتیکان
پاپ از خداوند می خواهد جای کلید را نشان بدهد، بعد هم یک کلید ساز می آورند و در را باز می کنند.
ایتالیا
گم شدن در این کشور طبیعی است، بنابراین در را می شکنند و خسارت آنرا به برلوسکونی می دهند.
افغانستان
با یک توپ 106 در را از جا می کنند و در این ماجرا تعدادی از نیروهای آمریکایی و القاعده هم به قتل می رسند.
عراق
چند ساعت منتظر می مانند تا عملیات استشهادی انجام شود، در جران عملیات در هم باز می شود و می بینند صدام آنجا نیست.
سوئیس
برای انتخاب بین باز کردن در یا باز نکردن آن رفراندوم برگزار می کنند.
روسیه
یکی از دزدهایی که وزیر شده است، با یک سنجاق در را باز می کند.
ایران
ابتدا تعدادی از عوامل نفوذی را که اتفاقا روزنامه نگار هستند دستگیر می
کنند، بعد حزب الله از خواهران می خواهد که مواظب حجابشان باشند، بعد چند
روز روزنامه را تعطیل می کنند، بعد کمیسیون تحقیق تشکیل شده و برای یافتن
کلید وزارت اطلاعات را در جریان قرار می دهند، بعد معلوم می شود که از هر
کلیدی چهار عدد یدکی در مجلس، ریاست جمهوری، شواری نگهبان، ، قوه قضاییه
وجود دارد، بعد کلیدها را پس از استفسار از شواری نگهبان می برند و می
بینند هیچکدامشان در را باز نمی کنند. بعد با لگد در را باز می کنند و می
بینند رییس جمهور یک هفته در آنجا گیر کرده بود و جیکش در نمی آمد.
۰۶ شهریور ۹۲ ، ۱۷:۰۷
محمدمهدی ظهیری فرح
ضرب المثل های به روز شده
اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور،
بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی – به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات –
از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر
بازسازی کنند:
بیف استراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
*
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
*
آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!
*
آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!!
*
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
*
نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
*
“کافی میت” نخورده و دهن سوخته!
*
اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!
*
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!
*
پاتو از پارکتت درازتر نکن!
*
هری پاتر آخرش خوشه!
*
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
*
گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل
*
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
*
ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید
*
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
*
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
*
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom )
*
سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!
*
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!
۰۶ شهریور ۹۲ ، ۰۵:۴۹
محمدمهدی ظهیری فرح
چند روز در سال کار می کنی؟
یک مرد پس از ۲ سال خدمت پی برد که ترفیع نمی گیرد، انتقال نمی یابد، حقوقش
افزایش نمی یابد، تشویق نمی شود. بنابراین او تصمیم گرفت که پیش مدیر
منابع انسانی برود. مدیر با لبخند او را دعوت به نشستن و شنیدن یک نصیحت
کرد: «از تو به خاطر ۱ یا ۲ روز کاری که تو واقعاً انجام می دهی، تقدیر نمی
شود.»
مرد از شنیدن آن جمله شگفت زده شد اما مدیر شروع به توضیح نمود.
مدیر : یک سال چند روز دارد؟
مرد: ۳۶۵ روز، بعضی مواقع ۳۶۶.
مدیر: یک روز چند ساعت است؟
مرد: ۲۴ ساعت
مدیر: تو چند ساعت در روز کار می کنی؟
مرد: از ۱۰صبح تا ۶ بعدازظهر؛ ۸ ساعت در روز.
مدیر: بنابراین تو چه کسری از روز را کار می کنی؟
مرد: ۳/۱
مدیر: خوبت باشه!! ۳/۱ از ۳۶۶ چند روز می شود؟
مرد: ۱۲۲ روز.
مدیر: آیا تو تعطیلات آخر هفته را کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: در یک سال چند روز تعطیلات آخر هفته وجود دارد؟
مرد: ۵۲ روز شنبه و ۵۲ روز یکشنبه، برابر با ۱۰۴ روز.
مدیر: متشکرم. اگر تو ۱۰۴ روز را از ۱۲۲ روز کم کنی، چند روز باقی می ماند؟
مرد:۱۸ روز.
مدیر: من به تو اجازه می دهم که در تا ۲ هفته در سال از مرخصی استعلاجی
استفاده کنی .حال اگر ۱۴ روز از ۱۸ روز کم کنی ، چند روز باقی می ماند؟
مرد: ۴ روز.
مدیر: آیا تو در روز جمهوری (یکی از تعطیلات رسمی می باشد) کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: آیا تو در روز استقلال (یکی دیگر از تعطیلات رسمی می باشد) کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: بنابراین چند روز باقی می ماند؟
مرد: ۲ روز آقا.
مدیر: آیا تو در روز اول سال به سر کار می روی؟
مرد: نه آقا.
مدیر :بنابراین چند روز باقی می ماند؟
مرد: ۱روز آقا.
مدیر: آیا تو در روز کریسمس کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: بنابراین چند روز باقی می ماند؟
مرد: هیچی آقا.
مدیر: پس تو چه ادعایی داری؟
مرد: !!!
نتیجه اخلاقی: هرگز از مدیریت منابع انسانی کمک نخواهید.
مدیریت منابع انسانی = HR یعنی High Risk = ریسک بالا
۰۶ شهریور ۹۲ ، ۰۳:۴۸
محمدمهدی ظهیری فرح
۰۴ شهریور ۹۲ ، ۱۷:۴۴
محمدمهدی ظهیری فرح
حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید:
• اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم!
• کسی ساعت مچی منو ندیده؟!
• دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر ........ !
• وای! صفحه ی 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده!
• منظورت چیه که باید پای چپشو می بریدیم؟!
• فوراً یه عکس از این زاویه بگیر. این یکی از عجایب خلقته!
• بهتره این تیکه رو نگه داریم. ممکنه برای تشریح به درد بخوره!
• ولی کتاب من اینجوری نمی گه! کتاب تو چاپ چندمه؟!
• فوراً اون تیکه گوشت رو برگردون!
• صبر کن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟!
• پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته ... همون چه می دونم... اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه!
• اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز کنین. یکی از پنس ها کمه!
• اگه فقط یادم می اومد که این کارو چه جوری هفته ی پیش توی کلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!
• لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد!
گریه نوزاد
• می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت کلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه کلیه اضافه داره!
• همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!
• میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمرکزم رو به هم می زنه!
• خیلی خب بچه ها... این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه!
• می دونستی این مریض خودشو یک میلیون دلار بیمه ی عمر کرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !!
• اشکالی نداره. همون قیچی رو بده. کف زمین رو که تمیز کردن. نه؟!
• یادته بخش تشریح می گفت حاضره 1000 دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟!
• چی؟! منظورت چیه که اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!
• کاش عینکم رو توی خونه جا نمی ذاشتم!
• این مریض بیچاره اگه اشتباه نکنم زن و بچه داره. نه؟!
در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم)
• پرستار نگاه کن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام کرده بوده یا نه؟!
• خدای من! منظورت چیه که ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟!
• نگران نباشین. فکر می کنم این تیغ به اندازه ی کافی تیز باشه!
• چیه؟ چرا اینطوری نگاه می کنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی کنه؟!
• الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه که طلاق می خوای؟!
• من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ!
• عجله کنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم!
• این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه کم دیگه شو امتحان کنم؟!
• پس بچه کو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!
• هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یکی میز باز کن. اون مریض هنوز داره تکون می خوره!
• مطمئنی که بعداً ازمون شکایت نمی کنه؟!
• معلومه که من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقریباً 20 سال پیش بود!
۰۴ شهریور ۹۲ ، ۱۱:۳۹
محمدمهدی ظهیری فرح
اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود ؟
اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود? ممکن
بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند?چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد
یک چنین سفر ماجراجویانه ای? باید وقتش را به جواب دادن به همسرش? در مورد
سوالات زیر می گذراند:
- کجا داری میری؟
- با کی داری می ری؟
- واسه چی می ری؟
- چطوری می ری؟
- کشف؟
-برای کشف چی می ری؟
- چرا فقط تو می ری؟
.
.
- تا تو برگردی من چیکار کنم؟!
- می تونم منم باهات بیام؟!
-راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟
- بده لیستو ببینم!
- حالا کِی برمی گردی؟
- واسم چی میاری؟
.
.
- تو عمداً این برنامه رو بدون من ریختی? اینطور نیست؟!
- جواب منو بده؟
- منظورت از این نقشه چیه؟
- نکنه می خوای با کسی در بری؟
- چطور ازت خبر داشته باشم؟
- چه می دونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟
- راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟!
.
.
- من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟
- مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟
- تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!
- خودتو واسه خود شیرینی می ندازی جلو؟!
- من هنوز نمی فهمم? مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده!
-چرا قلب شکسته ی منو کشف نمی کنی؟
.
.
- اصلا من می خوام باهات بیام!
- فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان!
- واسه چی؟؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بیان!
- آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن!
- خفه خون بگیر!!!! تو به عنوان داماد وظیفته!
.
.
- راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟
۰۴ شهریور ۹۲ ، ۰۳:۳۱
محمدمهدی ظهیری فرح